Voir...  Savoir...  Comprendre… Le monde d’hier et de demain

  

En ces temps d’imposture universelle, dire la vérité est un acte révolutionnaire

« Tout individu a droit à la liberté d’opinion et d’expression, ce qui implique le droit de ne pas être inquiété pour ses opinions et celui de chercher, de recevoir et de répandre, sans considérations de frontières, les informations et les idées par quelque moyen d’expression que ce soit. » (Article 19 de la Déclaration Universelle des Droits de l’Homme)

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Divertissements


Divers, culture, vidéos…

 "Macron à un égo de la taille d'un postérieur de la famille Kardashian" - Tanguy Pastureau : Nouveau rôle pour Thierry Ardisson dans « LTD ! », au lieu d'être l'intervieweur derrière son bureau, il sera l'animateur au bout d'une table avec des chroniqueurs de chaque côté ! Pour commenter l'actualité politique et sociétale, vous retrouverez Franz-Olivier Giesbert, Natacha Polony, Eric

 Vite, il nous faut un service public de l’Humour officiel ! En République du Bisounoursland, la loi définit ce qui est interdit et, par définition, ce qui reste est autorisé à l’exception bien sûr de ce qui n’est pas officiel. Dans ce cadre, il en va de l’humour comme des rillettes AOC : on ne pourra pas rire de tout, certainement pas avec tout le monde, sans le blanc-seing des autorités.

 Embarquez à bord du porte-avions Charles de Gaulle : Le porte-avions a été entièrement rénové et modernisé. Profitez de la visite !

 Le corbeau et le lapin – Fable d’un anonyme : On trouve toute l’argile du créatif humain sur le Net… même cette fable sociale moderne d’un La Fontaine du XXIe siècle :…

 Entraînement des pompiers chinois

 Vidéos chaîne de montage de voitures, presque entièrement robotisé impressionnant! (C’est impressionnant et ça fait peur. Que reste-t-il pour l’humain, en dehors des bureaux d’étude ?)

 Les Stentors - Le chant des partisans (Clip officiel)

  Les saints du calendrier et les dictons

 "Maquereau... Démission !" Quand les gilets Jaunes s'invitent dans une pièce de théâtre. Agences immobilières, gérances ou régies, elles ne sont pas toujours tendres avec leurs locataires. Mais lorsque la locataire s'appelle Marie-Thérèse Porchet, c'est elle qui devient un cauchemar pour son bailleur ! Surtout quand la célèbre pipelette de Gland décide de louer un appartement à Genève pour en faire un lupanar à la mode.

 L'Amitié entre l'homme et l'animal : Voila la preuve que humain et animaux peuvent vivre ensemble.

 On ne change pas une équipe qui perd (B. Mabille)

 LA PLACE DU VILLAGE:« La gnôle, c’est un médicament ! La preuve, je n’ai pas de cholestérol ! » AVIS À LA POPULATION ! « La gnôle, c’est un médicament ! La preuve, je n’ai pas de cholestérol ! » Jean-Louis Favret, bouilleur ambulant durant trois mois l’hiver avec l’alambic de Jean-Roger Revenaz sur une grande partie de la Haute-Savoie.

 "Ne touchez pas nos traditions", Olaizola et les Compagnons

 La cousine de Nicolas Hulot. Qui est vraiment écolo dans tout ça ??? La cigarette ne pollue pas tant que ça par rapport au scooter de sa cousine !!!

 Les perles des gynécos ! "L'intimité de mon mari durcit, est-ce sous l’effet de la chaleur ?", "J’ai un trou dans l'intimité", "Depuis la ménopause, j’ai des mensualités tous les 2 mois ". Les gynécologues en voient et en entendent de toutes les couleurs ! Notre sélection de perles.

 Un morceau de chocolat : Née en 1933, Francine Christophe a été déportée avec sa mère au camp de concentration de Bergen-Belsen en 1944. Libérée l'année suivante, elle n'a eu de cesse depuis de partager son expérience et ses souvenirs, notamment auprès des générations suivantes. .

 Astérix 50 ans et la Patrouille de France : A l'occasion du 50ème anniversaire d'Astérix, créé en octobre 1959, la Patrouille de France rend hommage au plus célèbre des Gaulois dans un film décoiffant !

 


Bons mots

 

Monsier Roger…

Roger, plus tout jeune, est assis devant la télé avec sa femme qui ne déride pas.

Roger : - Je peux savoir pourquoi tu fais la tronche depuis que je suis rentré ?

Sa Femme : - C'est notre 35 ème anniversaire de mariage et on est là comme des cons devant la télé !

Roger : - Fichtre ! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête ! .... Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !

Sa Femme : - Oh Chéri ! Je savais bien que tu n'étais pas un monstre

Un peu plus tard, au restaurant "Chez Maxim's"…

Le Maître d'hôtel : - Bonsoir Monsieur Roger ! Qu'on prépare la table de Monsieur Roger !

La femme : - Ils ont l'air de bien te connaître par ici...

- Oh.. J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...

Le repas terminé, Roger propose d'aller en discothèque.

À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer: - T'inquiète pas ma chérie ! ...

et il va directement voir le portier : - Salut René ! Comment ça va ?

- Je vais bien Monsieur Roger. Allez-y, entrez !

Dans la boîte, le patron les aborde : - Bonjour Monsieur Roger ! Libérez la table de Monsieur Roger !

Sa femme interloquée : - Tu viens souvent ici ?

 - Euh non, le patron est un client...

Une fois installés, la serveuse vient à leur table : - Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ?

Puis la strip-teaseuse, finissant son show crie bien fort : - ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?

Et toute la salle qui répond : - C'EST POUR MONSIEUR ROGER ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Sa femme pique alors une crise énorme , ils sortent et montent dans un taxi.

Dans la voiture la dispute reprend : - Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !

- Mais tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche pas.

Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger : - Dites M'sieur Roger... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !

Les frères jumeaux et la chaloupe bretonne

Voilà une histoire à lire lentement pour pouvoir la savourer ! 

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.

Le même jour, la femme de l'autre meurt.

Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe. "Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible"

"Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... et cela lui a été fatal !"

Et la vieille dame s'est évanouie...

 

Tribunal

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.
- Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?
- La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".
- Le juge : -"Nationalité" ?
- La prostituée : -"Polonaise".
- Le juge : -"Profession" ?
- La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!! 

 

Circuit court

Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole :

- Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main. 

 

Le sens des affaires

Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée :
- On va chez moi, si ça te va. Ok ?
- Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille.
- Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là. 

 

En taxi

Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail..
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
-Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la
mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent, les chauffeurs de taxi ?

 

Deux amants

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
- Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne. La femme répond :
- Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ... D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure
de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.

 

VIERGE 

Une jeune femme se confie à une amie :
- "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans,  tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois 
Son amie lui dit :
- " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
Un jour, dans le train, le contrôleur frappe à la porte :

-" Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES. Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :

- " Votre billet mademoiselle"!
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :

- " Prenez-moi! Je suis à vous toute entière ! "
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et, pour être plus à l'aise, essaye de dégrafer le col de sa chemise. Il n'y arrive pas et se plaint :
- " Çà ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes ! »

 

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